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爱上他是我的错

2016-4-20 07:20| 发布者: admin| 查看: 725| 评论: 0

摘要: 为什么?为什么到了这步田地仍这样对他念念不忘?为什么?为什么还不肯对他绝望?爱错了,爱,错了吗?爱上他是这样的辛苦。想对他绝望,想断掉这种对他爱的念想,当我努力地这样做的时候,他却一次又一次地给我希望 ...
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为什么?为什么到了这步田地仍这样对他念念不忘?

为什么?为什么还不肯对他绝望?

爱错了,爱,错了吗?

爱上他是这样的辛苦。想对他绝望,想断掉这种对他爱的念想,当我努力地这样做的时候,他却一次又一次地给我希望。好痛苦,却无法挣扎。多么希望他能来平息我内心如此庞大的恐惧与不安。

当和他一起回他家乡,坐在夜行的汽车上,和以前一样他还是把靠窗的位置让给我,夜幕中,窗外漆黑一片,但我还是把目光投向窗外的点点灯火里,从来,从来都不敢这么近地看着他的面孔和眼睛。不知是闲聊什么话题,聊到了我们在一起温暖的过去,他说自从离开我们一起工作的地方以后只买过两次我最爱吃的水果,可是发现自己却吃不出什么味道,于是以后再也没有买过。我说,他知道吗?他离开以后,在零七年的冬天,我也只买过一次玉米棒,可每吃一口想的都全是我们的曾经。于是不再吃这些。他笑笑说,是不是因为我不在。我说是。这是第一次和他一起回忆我们的过去,或许也是最后一次吧。这些话让我感到很温暖,在这个寒风剌骨的冬天。他是一个从不肯讲过去和回忆过去的人,这次他讲到这些,让我感觉我也是在他的回忆里存在的。

没有他在一起共享,做这些又有什么意义?当习惯了两个人一起吃饭,习惯了两个人一起发呆,习惯了两个人……,当开始一个人的时候,很多快乐都不在了。

我一直都活在自己给的这样一个幻觉里。他对我所做的一切我真的不知该如何去解读才是对的。就是这样一次次的错觉,让我越陷越深。

是的,这次他是来见他的朋友,他说他爱她。听他讲这些的时候我心如刀割。难道他真的不知道我对他的感情吗?向他表达过那么多,甚至把那时他要离开时半月的日记都发给了他,难道他真的看不懂吗?和他们走在一起,我无地自容,总是和他们保持一定的距离,我受不了他们亲密的牵手与微笑,他又是否明白我当时的痛苦,在这个陌生的小城,感觉自己是多余的,很孤独。为了不给他负担,他怎么要求我都说好,可他又知道我心里当时的委屈?为了不让他难堪,我这样作贱自己,心底有那么多的痛也忍着,只要他感觉快乐就好,虽然这中间我受到的伤痛会很多很多。我不停地在问自己,他把我当成什么了?难道我把自己的不开心和难过隐藏的那么好吗?还是他根本就没有关心过我的感受?朋友说如果觉得委屈难过就回深圳吧,如果他不在乎你,你回不回深圳他都不会在意的。可我不愿意这样去赌他是否对我的在乎,为了能和他一起回他老家,我所花费的不仅仅是半年多的时间,还有很多很多不被朋友理解的东西。我所付出了那么多,我不想就这样结束。三号的那个晚上,和他的一帮朋友在KTV厢房唱K的时候,我一个人安静地坐在角落里,过了很久,他点了一首以前在一起时我常唱的一首歌,和他一起唱完那首歌我又坐回那个角落,然后让他递给我一支酒,他知道我不会喝酒,可那晚他什么也没说就把酒递给了我。以前的那种关心此刻全烟消云散了。内心无比的失落。

《用心良苦》、《甘心情愿》、《白月光》、《等一分钟》、……点了很多歌,每一首他都陪我一起唱,在歌声中他投向我的目光,再一次把我的设防击垮,无法抵御他的这种目光,总让我感觉那里面是带有感情的,是写满了无限柔情与怜惜的。不管在何时一起唱K,他都有这样深情的对望,而那一刻也是我感觉最幸福的时候,总以为他心里是装着我的。对他我有太多太多解不开的疑惑,需要他一一给我解答,可这是一件多么无望的事情。他身边就坐着他的朋友,他为什么还要那样对我?是对我的安慰吗?还是什么?我永远也无法想明白。

夜半三点多了,他和她以及她的表姐还在我们的房间里谈话,而且说着我不懂的白话,好像这个房间里根本就没有我的存在,虽然他朋友说要我不要管她们,让我当他们是透明物,这可能吗?我那么在乎他,要我忽略眼前的一切都没发生,我做不到,我只是一个有感情的普通人而不是神。委屈,难过,心痛在心底深处排山倒海般汹涌。实在是无法忍受,默默地走出了房间,这是我的抵抗。穿着酒店里的拖鞋踩在冰冷的地板上,从脚底凉到了心里。很快他在楼梯口找到了我,把房卡给我让我回去,说他送她们下楼就回来。他回来了,我还在楼梯口,他问我怎么了,我只丢给他一句话“他把我当成什么了”。便一头扎进床上,用被子蒙着自己,不再说任何的话,他也没有。他把所有的灯都关掉,在黑暗中很快听到他熟睡时沉沉的呼吸声。那一刻好伤心好伤心,想哭,却没有眼泪。

那一夜想了很多很多,彻夜无眠。

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在他家的几天里,我总是有被他搁着的感觉,这就是他对待他所谓的朋友的方式吗?很不习惯他们的饮食习惯,可他从来不迁就我,他是知晓我的饮食习惯的,可是这一次他让我入乡随俗了。在他家完全看不到他对我的好,不再像以前在一起吃饭时那样往我碗里夹菜,也从不问我吃的是否习惯。完全感觉不到以前大家在一起时吃饭的温馨。或许吧,或许他只是不想让他家人看到我们之间有什么吧!我只能这样安慰自己。

大年初一那天,他应邀去镇上参加什么篮球赛,我说我不去,他却说要我去给他拿衣服,于是和他一起去了,到达球场的时候他让我不要走开,等他打完球,可我还是没听他的话偷偷地一个人跑到了街上。这是一座小镇,街上却挤满了人。很快就走完了,他打来电话说比赛结束了,问我在那儿。当我来到篮球场的时候,他是一脸的不高兴,用生气的口吻对我说“不是让你不要到处跑的吗?以为是你家啊,这里很乱”。这是一种责备还是关心呢?心想大白天的我这样一个大活人走在大街上还能被怎么样了吗。看着他一脸的不高兴,我只能挤出一点点笑,跟在他身后什么也没说。最后他说下次再也不带他来了,而第二天,他真的就没有再带我出来。

7号大年初一的这个晚上,是留在他家最后的一个晚上,我不能错过这个机会,我要把积压在心里所有的话都告诉他,所有所有的疑惑我需要他给我一个解释。当他躺在身边的时候,心,狂跳不止,一时却不知该如何开口。黑暗中,很安静很安静,对他说:K 我有话要跟你讲,你不是说我是有很多故事的吗,我想讲故事给你听。我不知道为什么一开始要跟他讲起我交往的那个她来。问他要不要听我讲我和她的经过,他却说他不想知道,要我为自己保留一点自己的隐私。后来,他也与我说起现在他交往的她,他说他爱她,她可以让他掉眼泪,还说这是之前从未有过的感觉。听到这里,或许我就应该对他感到绝望,可是我只有难过。最后还是鼓起勇气对他说:K 我想跟你说说我们之间,朋友也跟我讲叫我不要再这样纠缠不清。我吞吞吐吐,词不达意。问他为什么要对我那么好,他说他对朋友都这么好,我说我不会忘记你在火车站送我和接我的情景,他却叫我不要去记得那么多。“你总是不相信我,怀疑我”对于他的这句话我不知该如何去理解,当问他我怀疑他什么的时候他却不回答。我怀疑他对我的感情还是怀疑他是“正常”还是安徽!钡穆穑课颐挥胁幌嘈牛裁挥谢骋伞N抑皇窃诓虏猓虏馑晕沂欠袷怯蟹桥笥鸦兄弟之外的感情,我这样不安和恐惧,是他让我无法肯定他的想法,无法从他那里得到自己的安全感。对他说我很怕很怕,并且是极度缺乏安全感的,他却说他比我更缺乏安全感,我不明白他的意思,他总这样给我太多太多的疑问。他催促我有话就快讲,不要吞吞吐吐,他很不喜欢这样子。对他说“你知道吗?要跟你讲出这些需要我多大的勇气。或许一开始我就错了,我不应该这样胡思乱想……”。沉默了片刻,对他说“你知道吗?她曾问过我对你是否有爱情”。他也说“她今天还跟我说你是不是喜欢我”。不记得对他说了一句什么,他用有异于前面说话时的语气丢下一句“我很正常”,然后背对着我不再言语。和他的对话就这样草率地结束,整个过程都没有说出自己真正想要表达的意思,因为他的这句话让我没有了勇气,也让我觉得他是属于96%之中的人。

8号下午三点从他家赶往市内,一路上我不发一言,一直看着窗外的大山,他问我怎么了,我说想看它最后一眼,他说只要你想来什么时候都可以。在汽车站,买好晚上12点的车票,同时也给他买好了9号晚上同一时间的车票。让他不要陪我候车,他却说不可以,还有好几个小时。把行李放在他朋友表姐家,他便陪我在这座小城里散步,可是却没有什么话可以讲,最后找了一家网吧,才避免了共处时的这种尴尬。一直以为他会和他的朋友一起陪着我,没想到他没有,或是他或她已经读懂了一些什么。晚上十点,他朋友打电话给他,于是对我又处在这样一种尴尬的境地。我努力地控制自己,尽量表现的不要在意。可就是想不明白为什么自己还要这样难过。

他朋友对我还是很热情的,是一个很好的女生,就像他说的,她除了有点任性没有什么不好。这是他们第一次见面,第一次见面他就见了她的父母,从网络回到实现。来时酒店是她订的,今晚我要回她留了一些空间给我和他,走之前还说要买榴连给我,说我喜欢。对于都是第一次见面的人来说,她能做到这些非常难得。我应该为他感到高兴,并祝福他们的,可是我却做不到。我没办法做到让自己高兴起来,也没办法让自己不要难过。

他们一起陪我到汽车发动的那一刻,挥手,转身后没有再回头。

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凌晨六点汽车到达深圳罗湖站,一睁开眼睛,想的就是他。走出车站,外面刮着很大的风,感觉非常冷,身体不停地颤抖。街上很清冷,灯光昏黄,行人稀少,只有呼呼的风在不停地吹着。这也是一个很陌生的地方,和他来过两次,一次是06年近年关的时候,一次是这次一起回他家,可有他的时候我从来不记路线。在来的时候他有问我知不知道出站后如何乘车,我对他说我知道,我已经问过了。走上天桥,穿过火车站,就看到了回公司的车,在车厢内一直在想着他。

回到公司,回到自己的房间,感觉从未有过的孤独与寂寞。很想他,却不能告诉他,很想他,却不能打电话给他,很想他,却不能让他知道我对他的想念。这样的煎熬很痛苦。躺在一个人的床上,会想起挽着他臂膀醒来的清晨,会想起他对我说的“你好怕冷”,会想起晚上他给我盖被子的动作。这一切我都是如此的怀念,可这一切也永远不会再重现了。

我一直无法想明白,他对我只是朋友之情。难道往事中的那么多微小细节都是什么?刚开始的时候,和他一起走在车辆肆行的马路上,他总是把走在外围的我拽向里面;深夜里我说口喝他说要出去给我买水;一起逛商场从来都不让我提东西;陪我一起吃他不喜欢吃的食物;一周两次买我喜欢吃的水果送到我房间;工作忙加班时把宵夜送到办公室;06年春节回家把我送到火车站,春节回来的时候却给我一个惊喜,他来火车站接我;我说什么他总说好,说只要你自己喜欢;陪他一起购物时,他总是问我这个或那个好不好,我说好他就买;还有过马路时他的手从我腰间挽过时划过的那一瞬间;他的眼神,对别人从来没有过的眼神;……,太多太多的美好,难道都是他给我的一场幻觉吗?还是自己给自己的一个梦?这所有的一切难道真的一点意义都没有吗?如果只是朋友之情会这样吗?生日那天他把虾一个个剥好放在我的碗里,这也只是朋友?太多太多的疑问在我脑海中回旋。我几近崩溃。

所有的美好都冷封在了二零零七年的五月,从那个时候起彼此之间有了沟壑,痛苦也从此缠绕上了我。

一开始我就很清醒地知道我和他是不可能的,即使他和我一样也是不能的。我们都是家里的独子,不可能以亲人的幸福做赌注,这样的赌局输不起。我一直苦苦追寻的只是他的一句真心话,希望他能告诉我他对我到底是什么样的一种感情,我只是不想这样被悬着,这种感觉太痛苦太痛苦了。我要给自己的付出一个交待,给这份感情一个交待。可是到现在我仍没有勇气告诉他所有的真相,我并不是怕他知道真相后而失去他,而是怕他对我所说的不做任何的表示。真的好怕好怕,之前跟他写过那么多的Mail,他都当作什么都没发生一样。我不相信我对他说过的那么多他都一点不往那方面想,可事实让我无法去判定他的想法。如果他对我没有“感情”,又为什么要为我做那么多让我感动的事。如果他没有那个意思,而知道我的想法,为什么又要让我一次次沦陷,一次次让我看到希望?我真的受不了,为什么会是这么痛苦。虽然那天晚上他对我说“我很正常”,可我却不愿相信这是他的真心话,不愿相信这是他给我的答案。

他也曾在他的朋友面前提起我,讲起我的好。而我的那些好朋友,有时也讲我的眼里只有他,而忽略了Ta们。

第一次爱一个人,就已经爱错了,而且爱的这么辛苦。

爱他,是我的劫难。

也许,我是有罪的。

从来不敢把内心里的伤和痛向任何朋友说起,因为有太多太多的顾及使自己无法放下,而今天把它放在这里也是第一次,第一次说出内心的感受与痛苦。写下这些的时候,内心很乱,也很迷茫。我不知道接下来的路该如何走!


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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